Rutina de mierda...vida de mierda(?

Otra noche mas de mi vida..o una menos depende como lo vea...en la que estoy triste me siento solo...con millones de preguntas que quizas nuncan tengan respuesta, com ganas de tirar lo a la mierda matarme, nose, es tan feo todo, lo que si sé es que haria cualquier cosa con tal de no sentirme mas asi :(
Quiero decir tantas cosas, preguntar, quiazas alguna de mis preguntas tenga respuesta, por que tuve que ser yo asi}? por que a mi? todo lo malo me toca a mi :/
Existe dios? si es asi..donde esta? la cosa no era como me enseñaron en catequesis, confirmacion...no era que jesus era mi mejor amigo? qe dios me amaba? que siempre ivaa estar a mi lado? nunca senti nada de eso..sin embargo.."creia "en eso, :(
Me pregunto...como hacen los demas chicos/as que sienten lo msmo que yo...que son gays, lesbi, etc..son felices? se puede ser feliz teniendo esta vida?..se puede ser feliz siendo gay? o estamos condenados a la amargura, tristeza, depresion..como hacen? es lo unico que quiero..lo intento pero no puedo no consigo er eso que son los demas..a veces miro a algunos chicos gay...y piendo...que lindo seria ser como ellos...sentirse bien, orgulloso de ser lo que son, sin imortar lo que los demas comenten y piensen sobre ellos, que lindo seria disfrutar de la adolescecia, de la vida...y mientras tanto yo...lloro a escondidas como ahora..en silencio para que nadie lo note :( en un rato cuando no llore mas...me lavare la cara..y seguire..finjiendo que todo esta bien..
Como hacen? sigo buscando respuestas..
 Lo unico que siento seguro y cerca es...Como dice el PORTA en una de sus tantas canciones que llegaron a mi corazon, "mi vida esta en peligro de extinción" y otra frase mas "Ojalá pudiera, olvidarme de que existo, tuve ganas de volver a ser (yo) quien se desvanecio,que me esta pasando,? tengo un diablo y quiere salir,y dejar a un lao mi cuerpo que no para de sufrir" :(

Una buena (?)

Hace unos dias, navegando por paginas de contactos gays de la zona donde vivo encontr varios chicos que los agregue al msn, o agende sus numeros de celular. Resultan que el otro dia se me da llamar a uno de esos numeros y empeze a hablar con el pibe. Seguimos mandandonos msj de txto y quien resulto ser ese misterioso contacto? O.o mi mejor amigo de la primaria. Me puso tan feliz el saber eso...tenia una sonrisa dibujada en la cara :)
Resulta que fuimos unos 3 años juntos, nos sentabamos juntos, todo juntos, yo iba a su casa o el a la mia, hasta que me cambiaron a turno mañana. Despues yo me fui de la escuela esa a otra y nunca mas lo vi. Osea, despues de...10 años mas o menos sin vernos nos encontramos con esto. Bueno cuando llego el dia de vernos, de juntarnos y hablar un rato me paso a buscar x mi casa y fuimos a la suya. Hablamos un rato de la vida...de algunos pibes...etc y me dijo que siempre tuvo fantasias sexuales con migo :O
Bueno en eso me agarra..me da la mano..un beso..otro..y asi..el queria mas...pero yo no podia..es que no soy de lo que lo hacen con cualqueir persona...para mi tiene que ser especial ♥ jaja..y le dije..bueno esta todo bien me dice...hablamos un rato mas...y nos dspedimos...que linda noticia..una alegria me dio.
Bueno, conclusion, a pesar de todo, una semana muy posotiva. =)

Mi propia guerra

Es la guerra de mi corazon contra mi cabeza, contra el mundo..y van a ganar :(   por que no puedo ser feliz?? solo quiero eso..cada vez que pienso en mi vida personal me pongo asi..mejor ni pesar..por que veo la realidad y no es nada linda..todo lo contrario..ya ni sé que quiero si estar mejor yo personalmente..si pasar todo el tiempo como lo hago cuando estoy ocupado que ni pienso en mi y asi estoy bien..entonces tengo que buscar muchas ocupaciones asi nunca mas piense en mi..o si me muero y termina todo...:S  me odio que puta vida que me toco? quien la hizo? dios? existe dios? solo se que existe mi vida de mieda y nada mas

Matrimonio Igualitario

Hola a todos...Como se ve en el titulo de lo que vamos a hablar es el MATRIMONIO IGUALITARIO..lo vamos en la proxima clase de LENGUA xq estamos viendo el texto  argumentativo (hoy empezamos a verlo) y la profe dijo: DIGAN UN TEMA QUE SEA PARA DEBATIR...y alguien dijo ese...y empezaron todos  a hablar..de los 20 que somos solo uno dijo que esta a favor, como 15 que estan en contra y un par (entre ellos yo) no dijeron nada...lo que mas me dolio es escuchar a personas decir cosas orribles..ni me lo esperaba de esass personas..mis compañerpos y compañeras con los que mas me llevo..mi amigo..al que le conte..dijo que esta en contra de todos los homosexuales..(?) nose..a mi me hbia dicho otra cosa..ahora tengo miedo de qe me halla mentido..como me arrepiento de haberlo hecho :(
Fue terrible el momento en que la profe pregunto quien esta a favor y en contra...el 80% en contra..uno a favor..y el resto..ni opina vayan a sasber porqe :(
Me puse a pensar que la sociedad es asi...nada mas que en otra escala..pero..que soledad la puta madre :'( nadie me va a querer..me van a odiar todos :(
Ahora me espera esperar hasta la proxima semana donde vamos a debatir...o capaz ni vaya porque sé que me voy a poner mal :´( como odio a todo el mundo que no me deja vivir :/

Las contras de estar en el closet(?)

Puede ser que el hecho de estar en el closet cambie tu forma de ser? tu manera de ser con los demas, de relacionarte? no se si es que sea eso pero reconosco que mi gran problema para entablar una conversacion lo es, poruqe siento que lo que me impide relacionarme de una forma libre con los demas es mi sexualidad osea de alguna u otra forma le hecho la culpa a la homosexualidad. Siempre que hablo con alguien ya sea amigo, compañero de la escu o con cualqueir persona siento que se van a dar cuenta entonces es como que me dan ganar de no hablar mas...no es que pienso qe se van a dar cuenta por la forma en qe hablo, por gestos u otras cosas xq segun unos chicos no se nota qe soy gay...pero yo si siento qe los demas pueden saber o sospechar y me da miedo algunas veces.
Encima siemrpe como saben qe en las reuniones de amigos o cualquien tipo de reunion como con la familia en algun momento sale el tema de los gays...a veces me da risa lo que hablan..otras..dios mio..me dan ganas de matarme porque hablan cualquier boludes. Mi madre casi ni los nombra..dice: viste los...los...los...y no dice LOS GAYS..bueno nose xq sera, mi padre..el ser mas machista PUTOS DE MIERDA, QE SE LA COMEN..qe no se qe..y blablabla..ay dios..por queee?? :(
Juro que hay veces que me dan ganas de tirar todo a la mierda..nose xq siento qe la vida se me pasa. En unos 2 meses cumplo 18 años  (ya se me estan callendo las lagrimas :S ) y no saben como me gustaria que cuando me despierte..como de costumbre el dia de mi cumple mis viejos me digan te qiero..pero qiero SENTIR ese TE QIERO xq nunca lo senti :(  no es qe diga qe no me qieren pero soy yo que siento qe nadie me qiere nose pienso qe si me qieren pero qiero qe me qieran como soy, qiero qe me conoscan en verdad y ahi si..los abrazaria hasta lloraria de alegria xq pase eso alguna vez pero nose..no lo veo cerca a eso :/
Como dije..cumplo 18, vamos a ver...8 años de mentiras a los demas y a mi mismo..recuerdo cuando iba a 5° de la primaria qe me juntaba con 2 amigas siempre..ivamos a todos lados juntos con mi hermano gemelo y otro chico mas..me acuerdo qe ellas hablaban de los chicos qe les gustaban jajaja..y yo..sinceramente estaba mas perdido qe turco en la neblina :P "no me gustaba nadie" ahora pienso y en esa epoca qe tendria nose..10/11 años no me daba cuenta de lo que era xq ni sabia..mis viejos y muchos de mis amigos me cargaban con qe me gustaba una de ellas..florencia se llama..es linda si..siempre lo fue..pero nada mas..conmigo nada qe ver jajaja..tambien recuerdo a un amigito de la infancia..en el qe un dia :o UPS! nos tocamos..ay dios qe mal qe me sentia una sensacion de haber cometido un crimen..jajaja..bueno a ese amigo lo veo de ves en cuando..en algun qe otro partido y nunca hablamos de lo qe paso entr nosotros..xq no fue una sola vez fueron un monton..cuando yo iva a su casa a dormir..tmb algo pasaba..jajaj..o el venia a la mia..y despues nos sentiamos criminales..jajajja...ahora me rio..pero en ese entonces uff..una sensacion unos nervios de aquellos!..jajaja
Hay recuerdos y recuerdos..Si hay algo de lo qe me arrepiento es de no haber disfrutado nada de la escuela..los compañeros..todo parecia tan bien..tan lindo..y me sigo arrepintiendo de no poder disfrutar al MAXIMO mi vida :( sigen las preguntas sin respuesta..Y todo queda en nada..(8)
Qiero qe mañana cuando me levante TODO sea DISTINTO pero se qe no lo va a ser...asiqe bueno..seguire luchando :) ahora me voy a dormir y terminar de llorar :S y desahogarme un poco..saludos!

Cada vez mas lejos de ser yo...

Hola a todos..bueno les cuento qe desde la ultima pelea con mi hermana en la que me dijo "sos raro, tenes amigos raros" que hice yo..?..elimine a mis aimigos gays osea como yo de mi face.. :S qe tonto algunos se enojaron pero bueno nose que mierda hacer. El tema es que eso fue como hace como 2 meses mas o menos creo y desde ese dia no me volvi a ver con ninguno de ellos :( todo para no levantar mas sospechas de las que seguro tiene mi hermana, es mas nose porque pero tampoco respondo los mensajes que me mandan, tengo miedo porque se que a mi familia no le va a gustar nada saber de mi sexualidad pero bueno.. nose...al principio estaba medio mal y trsite pero ahora ya no tanto solo cuando me pongo a pensar en xq tengo qe hacer lo qe los demas qieren? :( bueno..les dejo un abrazo grande a todos..gracias por leer y comentar :)

:(

La puta vida que me toco vivir no se la deseo nadie. Ser odiado por todos..qe en tu propia familia te digan cosas y te tiren abajo por como sos..no me refiero a la sexualidad xq creo qe no saben..no se los dije pero me tratan re mal vivo peleando con todos no soporto a nadie a veces son tantas las ganas de pegarne un tiro qe ni les cuento. Nadie sabe lo qe me pasa. nadie sabe porque hay veces en las que estoy asi en qe no soporto a nada ni nadie. Nadie sabe nada y todos hablan. El otro dia, el sabado mi hermana me dijo algo qe con eso me clavo un puñal en el corazon..me dijo lo qe ya estoy acostumbrado a qe me digan qe soy una persona de mierda qe oajala me vaya todo mal qe no tengo amiggos,,y los qe tengo son raros..bueno con eso esta todo dicho
Me qiero morir y darles el gusto asi ya pueden ser una familia feliz sin mi...el culpable de todo aca soy yo solo espero qe si algun dia tomo la decicion de hacerlo espero qe lean todo lo qe escribo y sepan entender...No tengo gnas de nada solo de irme a nose donde xq nose si existe dios si es verdad eso qe te dicen solo qiero escapar de esta vida de mierda qe tengo ahi si qe van a estar contentos todos cuando no me vean mas
DIOS SI EXISTIS DEMOSTRAMELO AHORA!! sino yo voy a ver si es cierto..cuando muera vere qe sucede...
Me pregunto qe hice para merecer esto? xq yo? nunca hice nada malo..nada fuera de lo normal..pero todos ven lo negativo en mi...yo qe los amo a todos..es mas a veces me dan ganas de mandarlos a todos a la mierda pero los re qiero y no lo hago...me arrepiento...nose para qe mierda vine a este mundo si la vida es esto

..me olvide..

Como se titula esta entrada..me olvide de decir que la entrada anterior hace referencia  a lo que FUE y ES  mi vida.. ;)
Hasta pronto un abrazo!!

...Sentirse...

Sentirse feliz, cuando era niño y me queria casar con un nene
Sentirse sucio, cuando por primera vez lo toque
Sentirse perdido, porque no se que me pasaba
Sentirse solo, cuando tus amigos no te llaman para jugar
Sentirse triste, porque a mis amigos le gustaban las chicas y a mi no
Sentirse sucio de nuevo porque recuerdo cuando hice algo con un chico
Sentirse pecador, sin el perdon de Dios, porque para la iglesia somos una abominacion qe se le escapo a dios
Sentirse obligado, a "mirar" chicas
Sentirse atraido por una chica
Sentirse bien, porqe ya soy como los demas..me gustan las chicas!
Sentirse mal, porque todo volvio a ser como antes,
Sentirse triste, porqe la chica no me gusta, solo me parece linda..no genera nada mas en mi
Sentirse perdido en la nada, porque no se qe me pasa :S
Sentirse encontrado, porque me entere de qe hay gente qe le pasa lo mismo qe yo
Sentirse bien, porque no soy el unico con este "problema"
Sentirse preso, porque la sociedad no qiere a los qe son como yo
Sentirse preso de mi libertad, porqe no soy LIBRE
Sentirse triste, porque la vida es una mierda
Sentir las ganas de morir, para escapar de todo esto
Sentr la falta de valor, para asumir lo que soy
Sentir la ausencia de amigos
Sentir la discriminacion
Sentir la soledad
Sentir la muerte
Sentir todo negro...

Pero un dia...

Siento felicidad, porqe me qiero
Siento orgullo de lo que soy, porque me amo y no me importa lo qe me diga la gente
Siento qe puedo con todo lo que me espera
Siento la fortaleza
Siento mi alma viva
Siento la luz, la claridad, todo es multicolor...

pero...pienso en el pasado que me ata y recuerdo que..

No soy libre
No me aceptan
No tengo alguien qe me qiera
No tengo nada ni nadie
Toda mi vida es una gran mentira


Pero en ese momento recuerdo que me amo..me qiero y me valoro entonces..

ME ARMO DE VALOR
Y CON LAGRIMAS
QUE CAEN DE MIS OJOS
Y CON MI CUERPO
AGITADO POR EL LLANTO
EN EL SILENCIO DE LA NOCHE
ME PROPONGO SEGUIR ADELANTE!!

Tengo algo que decirles!

Hola a tods! Ayer a la noche me puse a ver una pelicula que se llama..como la entrada de este blog :) jaja..bueno la cuestion es qe es una peli de tematica gay capaz ya la vieron o no. Se trata de un chico que es de un pueblo chico de Italia que decide ir a Roma a "estudiar contabilidad y comercio" o algo asi :P pero la verdad es que va a estudiar literatura ya que el queria ser escritor. Luego de un tiempo cuando vuelve a su pueblo le dice al hermano que es gay y que una noche estaba decidido a contarselo a su familia para poder ser libre, ya que el padre lo iba a hechar de la casa y no le iva a encargar su gran fabrica de pastas..osea se iba a ir del pueblo con el dolor que eso lleva pero libre..La cuestion es que en la cena mencionada, su hermano al que le habia contado su homosexualidad, se anticipa y es él el que da una noticia que dejo a todos sin palabras, tambien es gay y lo da a conocer. Todos se miraron, no lo podian creer, el padre lo hecha de la casa..loo hace dejar todo, desde sus titulos, hasta las llaves de los autos, casas, etc.
Obviamente Tomasso (el que venia de ROma) no dice nada, se queda al margen :/ yle sigue la corriente a su padre quien le pide ayuda con la fabrica y aunque el no queria xq en Roma estaba por ser escritor y ademas estaba su novio a quien amaba muchisimo, Marco, decide quedarse a ayudar a su padre.
Luego de un tiempito los amigos de Tomasso de Roma (todos gays) vienen hata su casa y pasan unos dias..una de las mejores partes de la peli)...entre ellos viene su novio Marco. Pasan unos dias y como qe Tomasso no le daba bola a Marco hasta que se da cuenta y lo abraza y besa..(L) que lindo..
Bueno despues pasan muchas cosas en el medio, al final, los amigos se vuelven a Roma, Tomasso se queda, pero en un almuerzo  el le dice a su familia que se va a ir a Roma porque alla esta lo que quiere ser, ser escritor (yo habia pensado qe les iba  decir que era gay pero no..jajaj) la cosa..es qe hubo un suspenso en esta parte :P -....

Si ven la peli o la vieron se daran cuenta de que Tomasso (protagonista) es muy serio es como que siempre estaba entre la espada y la pared, en una encrucijada :S y me hacia pensar mientras tanto en como estoy viviendo mi vida. Senti que se me pasa el tiempo, siento que se me vala vida..que pasa delante de mi..qe soy yo qien la tiene que cambiar y aun asi no lo puedo hacer no se porqe :S
Se me empesaron a caer las lagrimas (como ahora) porque veo lo dificil que es ser..aun mas cuando el luar donde vives es una ciudad re chica y no conoces a mucha gente del ambiente solo unos pocos  que lo unico que quieren es sexo :/ sinceramente nose como puede hacer personas tan frias..sera que esas personas no necesitan amor? no necesirtan cariño, un abrazo, un te quiero para sentirse bien? sera qe con el placer de lo superficial se confornan?..a todo esto sumarle una vida dentro de la iglesia haciendome la cabeza con que el diablo esta en mi (era acolito, futuro seminarista)..yo decia..no me gusta ninguna chica..todos me decia,,el seño te llama..y yo como tonto estuve a punto de irme a un seminario.. :S pero bueno mis padres me hicieron asi..se que nofue su intencion pero gracias a eso miles de veces tuve ganas de matarme...a veces siento odio por todo esto..pero tengo que ser fuerte..a veces lo soy otras no puedo todo me supera, mientras tanto como decia antes, la vida me pasa x el frente y no la puedo alcanzar. Lo que mas me duele es qe en unos 8meses como maxino posiblemente me vaya a La Plata a estudiar..ahi siento qe me voy a sentir mejor porqe voy a conocer a mucha gente del ambiente, pero me duele pesar en todos estos años d mentiras nunca disfrute nada, y ahora qe...me voy a estudiar a las fuerzas armadas (me re gusta :D )nose...pienso cada vez mas en la mierda qe es mi vida..espero qe el año qe viene todo sea distinto..lo unico qe qiero es ser feliz, amar a alguien y sentirme amado solo eso quiero...pero parece qe es un imposible tengo terror a a soledad...me veo en unos años totalmente solo :´( dios..qiero alguien qe me entienda alguien qe me ame y qe yo ame :)

Sigue mi vida de mierda...

Hola a todos..espero qe anden bien, no como yo qe no se ni como ando si ando bien o mal :S
A veces me siento bien y mal al mismo tiempo (?) si antes me sentia confundido...ahora es peor..
Sigo en mi soledad..que es la peor porque como dice una cancion  "la incomprension es la soledad mas cruel" y es cierto :( y nada no tengo nada nuevo para contar..solo que HOY es el dia del amigo y me la pase el dia pensando en que no tengo amigos de verdad solo uno que lo considero amigo pero bueno ni lo vi xq como qe andamos medio peleados :P pero igual lo salude y el a mi  eso fui lo unico bueno del dia de hoy. :)

Nada de Nada

No se que le pasa a mi vida. Siento que estoy viviendo al divino botón (no me qiero matar :P) pero es como que siento que no hago nada por mi...y lo que quiero hacer se me hace que es inalcanzable..:S
La soledad esta volviendo..pero nose..No se si hice bien en contarle a mi amigo mi sexualidad. Creo que fue una medida medio prematura...no es que me arrepienta pero..no se so hice bien, porque ahora es como que tengo miedo que diga algo o hga algun comentario que sea sospechoso para los demas. Como hace un par de dias..yo estaba mal, de mal humor y me dice QUE TE PASA ESTAS LOCA HOY?? ..en ese momento lo quise mandar a la mierda..pero dije..."jajaja" no...nada qe ver..y segui con lo qe estaba haciendo.
En fin..no se que me pasa...ni yo me soporto :S
La semana pasada estaba medio bajon y me deci DALE! PONELE PILAS! NO ESTES BAJON! VENI VAMOS AL BOLICHE A JODER...A TOMAR..A BOLUDEAR...(yo pensaba...a vivir la vida?) sinceramente no tengo ganas de nada. solo de estar solo..o estar con algien que me mire a los ojos y me diga "te entiendo" alguien que me abrace...qe me diga que me quiere :( pero no tengo nada ni nadie.
Con mi amigo a veces hablamos..pero no creo que pueda entenderme...el no lo siente..no sabe lo que se siente ni lo va a saber nunca.
Ahora...me voy a poner a escuchar un poco de musica..a jugar a la pc "solo" no quiero nada mas que estar solo...daria todo por escapar un rato de este mundo...nose...a veces me siento tan libre..no me importa nada..pero otras...nose..no me soporto yo..no soporto a los demas..todo es un caos...encima aparecen las dudas..pero a la vez me digo..todo esta mas claro que nunca...amigos que me presentan amigas..yo que me hago el qe tengo interes pero en medio de todo me siento solo..siento que me miento a mi mismo..qe hago algo que no siento..pero cuando hago algo que quiero o que siento de corazon me pongo a pensar en si esta bien o mal? que van a decir los demas? tengo miedo a lo que me pueda pasar...a la sociedad..aunque tods dicen que hoy son otros tiempos..que todo es mas liberal YO siento que no es asi...quizas sea porqe desde los 11/12 años que me empese a dar cuenta que no era normal pensaba negativo y me qede con ese pensamiento pero en verdad siento que es verdad que son otros tiempos..pero es recien el comienzo de un gran cambio...falta mucho.
Ademas de todo esto tengo qe decir que me siento una mierda de persona...cuadrada..qe no sirve para nada..no me veo en un futuro con una pareja ya que no se a quien le va a gustar una persona como yo...tengo gustos tan fuera de lo comun..amo todo lo que tenga qe ver con los autos...no salgo a boliches..por eso todos me dicen qe soy aburrido pero en realidad cuando estooy en casa tranqui..estudiando algo de autos me siento tan bien..me olvido de todo :) pero bueno...y eso de qe no voy  a boliches no qiere decir qe no conosca la noche porqe la conosco muy bien..yo de vez en cuando boy a algun bar a tomar alggo..a comer a algun lugar o cuando hay fiestas/ cumpleaños, reuniones en casa o salones voy..pero bueno...no entiendo a los demas...nose qe es lo qe pasa por su cabeza. Mi amigo (el qe sabe qe soy gay) me dice vamos a tal lado a ponernos en pedo (emborracharnos) a buscar chicas...nose..yo me pongo a pensar y digo el lo qe busca es eso...yo solo busco comprension, paz, tranquilidad. es mucho pedir? si les digo no..no voy a salir..INSISTEN..si les contesto "dejen de joder no voy a salir" me dicen qe soy un calenton..(qe se enoja rapido) en fin..soy una MIERDA.

Dudas..?¿?

Hola a todos..ya hace como una semana que le conte a un amigo lo de mi sexualidad O: por suerte se lo tomo re bien..muy bien. La relacion primer estuvo medio...como que no me creía pero despues de unos dias que le empeze a contar algunas cosas de mi vida ya me cree. La cosa es que el sabado pasado, estabamos en una fiesta y me empezo a decir si conocia a tal y tal pibe..yo le decia qe si..xq en verdad los conosco..son del ambiente. Ahora..despues me empeze a preguntar xq sera que conoce tantos pibes del ambiente?? y encima me dijo qe una vez hubo algo entre el y otro que no voy a decir el nombre pero pongamosle..."maxi"...bueno la charla en la fiesta fue..buena..pero no era el lugar indicado ya qe habia mucha musica fuerte..un monton de gente..etc..Bueno unos dias sespues..el lunes qe paso creo o martes me dijo qe era vdd qe hubo algo entre ellos..O: voy a preguntarle cuando pueda xq me muero de intriga :P encima es tannn..linndooo...xD...pero la cosa es qe habla de chicas con los demas..(como yo hice muchas veces :s ) pero..sera qe es gay? bi? O: ..tiempo al tiempo...(O)
Bueno saludos a todos..un abrazo!

Momentos de alegria :)

Ayer le dije a mi amigo...despues de 30 mil palos que le tiré.."soy gay". Su reaccion, que no me la esperaba fue... "SI! mi primer amigo gay!" me dio un apreton de manos..y..me dice..en serio me decis?¿ no puede ser..
Hace un rato en el chat me volvio a decir que no puede ser, qe nunca se lo habia imaginado..y todavia no me cree..estoy esperando a que sea mañana para poder volver a hablar con el..que alegria me dio..inmensa alegria!!
Y pense..tanto tiempo nos preparamos para este momento, muchas veces nos preparamos para lo peor, pero a veces no pensamos en que la respuesta o reaccion puede ser muy posotiva como me pasó. Y sinceramente no pense nunca o muy poco en que iba a tener una respuesta posotiva + . Que lindo..unas ganas de abrazarlo tengo..Obviamente esto dice mucho...amigos de verdad..que no les importa tu "eleccion" sexual, sino que te quieren por lo que sos...pongo "eleccion" entre comillas xq como sabemos no lo elegimos pero bueno..ya es otro tema ese...Estoy re ansioso por qe sea mañana! por dios! qe felicidad! me voy llendo a estudiar..xq si no..ya saben :P jajaj..saludoos!

Mi hermana..lo sabe? :O

Hola a todos..les cuento que estoy entre la espada y la pared o asi me siento por ahora. Siento que estoy atado a algo. Pero nose si me lo debo tomar asi, pero la cuestion es que hoy pasó lo siguiente.
Estaba discutiendo con mi hermana (como cualquier pelea de hermanos xD) y en un momento ella me dice...callate porqe yo sé algo tuyo que no queres contar...
Ni se imaginan como me senti en ese momento..seguí discutiendo, haciendome el fuerte, pero cuando termine me fui a mi cuarto a llorar..:/
 Siento que me contradigo...porqe yo quiero contarle a mi familia lo que soy, pero si mi hermana lo sabe, porque me puse asi?¿ Será porqe lo dijo como amenazandome? WTF?
No sabia que hacer, no la podia ni mirar a la cara a mi hermana...pero unas horas despues, que como todos hermanos se pelean y se arreglan al rato :P nos estabamos hablando pero sentia que habia algo que...:O dios..que miedo..no sé que pensar..nose que siento..:S
Y con respecto a lo de decirselo a mi amigo...le adelante un poco..pero todavia no se lo dije...el me decia.."dale! solta lo que no te deja en paz..te voy a entender..tenes verguenza"? y le dije..es miedo..y como siempre YO INTENTO PERO NUNCA SALGO DEL AVISMO..Y TODO QUEDA EN NADA :| 
 Bueno..Saludos a todos, espero pronto poder escribir algo bueno..buenas noticias..Un fuerte abrazo!

Y todo queda en nada... :|

Y asi, volviamos estar tarde del instituto. Tres compañeros y yo. Con uno de ellos me llevo re bien, nos hicimos re amigos. El instituto al que vamos nos prepara para ingresar en la Universidad de La Plata, nos llevamos re bien, hoy me dijo, tenemos que empezar a buscar departamento, asi alquilamos juntos...Yo le dije, dale! estaria buenisimo, ademas vamos a hacer la misma carrera osea..nos re conviene y bueno quedamos en que un dia de estos vamos a ver dptos.
Volviendo a casa, con el y otros dos chicos, en el camino hablamos de muchas cosas..entre ellas CHICAS. Yo como siempre "sapo de otro pozo" no sabia como salir de la situacion "embarazosa"...Me preguntaban cuando fue la ultima novia que tuve, hace cuanto, etc. Yo respondi fue hace dos meses, terminamos y fue todo...y dije y no voy a contar nada mas de mi vida privada.
Ahora yo hasta hace unos dias, pensaba en liberarme de esta mochila que cargamos lo que no hemos salido del closet, pero ahora que hago? Los tres hablaban de minas, que mira el cul* que tiene esta, que mira las tet*as de aquella..que tal mina hace tal cosa...y yo metido en el medio callado o diciendo "si..jajja..si.."
Que hago? Si mañana (por ejemplo) les digo, saben porque no hablo de mi vida? saben porqe me qedo callado cuando hablan de minas? porqe soy GAY!
Entonces, arriesgo la hermosa "amistad" que hice con los tres, en especial con uno que hicimos planes de alquilar juntos, estudiar juntos...Vale la pena? Capaz que no le importe. Capaz que eso sea lo de menos, el pibe parece una buena persona, pero...uno nunca sabe.

Miedo a la SOLEDAD, muchisimo, pero como dice el refran "el que no arriesga no gana". Tiempo al tiempo tengo que esperar, es la idea y suele condenar♪....Ay! no se que hacer. Algun dia cuando estemos solos, tranqui, le voy a decir, "che mira..no soy como vos esperas que sea...soy gay". Juro que ahora me da risa..pero en el trayecto del instituto a casa..por mi cabeza pasaban miles de cosas...

Que dificil se me hace,cargar todo este equipaje, se hace dura la subida al caminar..
Que dificil se me hace, seguir pagando el peaje, de esta ruta de locura y ambicion..♫

Bueno, de nuevo vinieron los pensamientos para nada positivos..osea..un tanto negativos..es que no se, si arriesgar las supuestas amistades, por algo que..para mi es re importante pero para los demas quizas solo sea un acto malo el juntarse con un gay..capaz qe piensan que la gente va a decir cosas o va a pensar tal otra por el simple hecho de juntarse con un gay.
Bueno en este momento tengo ganas de llorar,,tengo miedo..no quiero vivir solo. Les agradesco de corazon a llos que leen y les mando un fuerte abrazo!

Mas de mí...

Recien acabo de llegar de hacer algo de deporte. Mis compañeros de la academia me invitaron a jugar al futbol, entonces como no tenia qué hacer y tenia ganas de acerlo fuí.

Quedamos en encontrarlnos a las 10.30 pm en una esquina bien conocida de la ciudad y de ahi ivamos a ir a las canchas. Llegue, espero un par de minutitos y ican llegando los chicos y bueno, fuimos a la cancha.


Entramos, algunos se fueron a cambiar (yo ya habia ido con ropa deportiva..asiqe...no tuve la necesidad de cambiarme xD)

Bueno una vez que empezo el partido, bueno, empezé a meter goles a roletes xD..no mentira, solo metí 2..jajajaj..bueno..iva entrando en calor y mas cuando miraba a un par de los chicos que quedaban tan sexis con los pantaloncitos cortos..dos con musculosas algo ajustadas...aahh!..qe lindos..jajaja

Bueno y como era de esperar yo mientras tanto pensaba..qe hago aca? en medio de un ambiente re machista..pero dije..qe miercole..voy a disfrutar y me puse a mirar a los chicos..lindos..(en cada ratito qe tenia libre xq estaba jugando :P) y bueno..acabamos de jugar como a las 2 horas y me agradecieron el haber ido y qedamos en ir otra vez...
Deporte-homosexualidad...que lindo dúo...por lo menos a mi me gusta, me encanta el deporte y la actividad fisica en general. Y mas aun si hay pibes con los qe te podes embobar mirandolos...jajajj..

Bueno..asi me van conociendo mas..saben este lado mio..el tipo de pibes qe me gustan (deportistas) pero bueno si me enamoro de uno qe no lo es no importa, xq ya me paso con la 1° y unica pareja qe tuve. Esto es todo...seguiré escribiendo en unos dias. Un fuerte abrazo!

Acéptate!

En estos ultimos dias, dando vueltas y vueltas por facebook, encontre una pagina para gays...empeze a leer los comentarios y habia uno que me llamo la atencion.
Un hombre...primero pone sus datos, como es..su estatura, color de ojos, y nose que mas, y pide conocer a alguien para tener algun tipo de relacion. Esto no es novedad, ya que hay miles de paginas con la misma finalidad. La cuestion es que un poco mas arriba el mismo hombre...en una publicacion pone "No busco nada. Los gays son muy malas personas. ¿Será el resentimiento por no ser mujeres?" 
Entonces yo pienso...Homofobia? 
Le comento que nada que ver...que no era que queriamos ser mujeres que somos hombres, contentos con nuestro cuerpo, felizes, vemos la vida de colores :D en fin...nada que ver a lo que piensa.
A lo que el me contesta que los gays lo unico que quieren es sexo ocacional, que no buscamos el amor...que somos estupidos..boludos..etc
Ahora yo le pregunto...vos que sos? gay, bi, trans? que haces en esta pag. pidiendo "amigos" si sos heterosexual, y no me respondio mi pregunta y sigió diciendo que somos malas personas, y bla bla bla...que todos somos iguales, que tenemos la costumbre de querer mostrar lo gay que somos, que somos unas put*s...entonces le digo que nada que ver, es la forma de ser de cada uno, que en algunas ocaciones algunos actuen asi jodiendo no significa que sea eso toda la vida ni que todos somos iguales. Y le digo que no meta a todos en la misma bolsa. Bueno en realidad no se la sexualidad de esta persona, cualquiera pensaria que es gay, yo lo pensé porque estaba en una pag, gay queriendo hacer "amigos" (?)
Le digo, date la oportunidad de aprender, no hables sin saber, aceptate, a lo que me respondio cosas como "me importa tres carajos lo que pienses de mi, no quiero consejos de vida...etc"
Bueno no caben dudas de que esta persona esconce algo, porque que yo sepa, un heterosexual no va a una pagina gay a buscar "nuevos amigos" en todo caso iría a otro tipo de pag. buscando minas...
La conversacion entre esta persona y yo terminó con un...jajaja...de mi parte..no podia creer lo que ponia..que homofobico por dios! encima, mente cerrada, pobre, de mi parte le deseo lo mejor, espero que algun dia se de lugar a su vida, que se descubra, se acepte y se ame..que vea la vida de colores...xD!
Saludos a todos!!

Un poco mas de mi vida...

Hola a todos! Bueno..hace varios dias que no publico nada :S ...En primer lugar estoy casi todo el dia ocupado, paso 9 horas en el cole y a la tarde voy a un instituto del que salgo a las 9 de la noche y cuando vuelvo a casa me pongo a hacer un poco de tareas o estudiar...y no me queda mucho tiempo libre.
Estos ultimos dias mi vida como siempre fue de confusiones..muchos pensamientos..etc

Cada vez estoy mas contento y me siento cada vez mejor...pero como dice el dicho MIENTRAS MAS SUBES LA CAIDA ES MAS FUERTE y es verdad...hay momentos en los que estoy triste y pienso muchisimas como por ejemplo de que me sirve lo que estoy por hacer.

Lo que estoy por hacer es "salir del closet", creo que es un momento para el que me vine preparado y estoy lo suficientemente fuerte como para poder decirlo. Siento que cada vez el momento esta mas cerca. Lo siento, tengo la necesidad, son tantas cosas las que me dicen que lo tengo que hacer...Ya no quiero mentir mas..no quiero engañar mas a los que mas quiero...Pero...tengo que reconocer que hay que darle tiempo al tiempo..no me tengo que apurar...Aunque a veces me muero por gritarlo :P

Ahora bien...Si a mi me costo asumirlo, y aceptarme, pienso que a mis padres conociendo como son, les va a costar mas.
Hoy hablaba con mi madre, empezamos discutiendo si el comer chicle en clase o en frente a personas con las que hablas esta bien o mal..si es una falta de respeto o no..La cuestion es que yo les pregunto (a mis padres xq despues mi viejo se sumo a la discucion) porque ellos lo ven como una falta de respeto. Lo que me respondieron fue: DE CHICO NOS ENSEÑARON QUE ESTA MAL, Y ES CIERTO, ESTA MAL, POR ESO TE LO ENSEÑAMOS A VOS, AUNQUE NO LE APRENDAS...A PARTE HAY CIERTAS NORMAS DE CONVIVENCIA SOCIAL Y REGLAS DE LA SOCIEDAD QUE DICEN QUE ESTA MAL O BIEN. HOY EN DIA HAY MUCHISIMAS COSAS QUE ESTAN MAL.

Entonces, yo les digo...Si yo viviria mi vida respetando la miral de la sociedad, no estaria acá, estaria muerto. Y me dicen POR QUE? y por dentro pensaba (años de soledad..tristeza..mas aun cuando crecia y me enteraba como el mundo mira a los GAYS..que decian qe estaba mal ser eso...que habia que matarlos..etc..etc...etc encima la religion, que ni hablar, agravo mi vida personal aun mas, pero gracias  a la misma vida que me enseño a salir de ese estado hoy estoy aca)

Bueno no les respondi la pregunta que me hicieron de PORQUE DIJISTE ESO? dije ya no hablo mas otro dia voy a seguir hablando.

Mas tarde mi madre me dice que yo a ella, no la quiero :|
Le digo...porque decis que no te quiero?
Y me dice porque no me ayudas en nada.
Yo le digo pero eso no tiene nada que ver...osea...tiene que ver..pero yo te quiero mucho
Y me dice..no lo demostras como yo...yo te cocino, te lavo la ropa, te plancho, etc,etc,etc...
Yo pienso...si...gracias por hacer eso..pero eso no llena mi corazon..entonces..puedo pensar..mi mama me quiere?? porque si me quisiera alguna vez se abria acercado a hablar con migo de la vida...a decirme cosas cuando las necesite, esta bien, yo nunca les dije cuando estaba mal, pero....no se dieron cuenta? TOdo es terrenal para ellos...para mi..el amor de madre/padre a hijo se demuestra de otra forma.

Bueno...y como ya dije en otras entradas...la cancion de Ricky Martin ..Y TODO QUEDA EN NADA..♪
Que tonto fui...tendria que haber aprovechado ese momento para decirles...pero bueno...en mi hubo una confusion de muchos sentimientos a la vez :S

Que trriste vida...No voy para ningun lado..pero bueno..algun dia todo va a cambiar...y va a ser pronto..ya lo siento ;) Hasta pronto..y espero sus comentarios, ya que ellos me son una gran ayuda en lo personal..mil gracias por leer y comentar. Suerte!

Tristeza :(

Hoy me levante re bien...mis viejos me mandaron a limpiar el patio :S y fui...A la hora de comer mis viejos me empezaron a hechar en cara todo lo malo que hago..que estoy bastante en la compu..que tengo que estudiar mas, (como si me fuera mal) :S y muchas cosas mas...Despues me empezaron a tomar el pelo y saben que eso me calienta y a veces siento que lo hacen a proposito.

Volvió esa sensacion de querer escaparme a algun lugar desconocido, donde nadie me vea, qe este solo yo...quiero irme...quiero desaparecer...por dios que ganas de llorar y no puedo hacerlo ya que estan toda mi familia aca cerca, a unos metros...:S

Ahora no se como voy a  hacer pero tengo que ir a lo de una compañera a estudiar y ni  ganas de ir pero como ya quede en ir, lo voy a hacer...Ahora me voy a bañar y a llolar un rato hasta que se me pase esta angustia que me hicieron agarrar...porque yo tengo la culpa de todo lo que pasa en casa..yo soy el culpable de que mi madre tenga sus problemas de presion porque yo y mi supuesto egoismo la alteramos...yo y mi mal humor...yo y mala forma de ser..yo y la puta vida que me toco vivir...

Quiero escapar gritar estar solo! seguro despues de ir a lo de mi amiga me vaya al mar..a mirar..a pensar un rato...a estar solo..a desahogarme...ahora me voy a fingir que todo esta bien..voy a dibujarme una sanrisa en la cara para que mis amigos no piensen nada "raro" o la verdad..que estoy mal.. :(

Plegarias por Bobby

Es una pelicula basada en una historia real ocurrida en la decada del 70.
Bobby Griffith era un chico gay que se suicido a causa de la intolerancia religiosa y rechazo por parte de su madre.

La primera vez que la vi la tuve que dejar de ver casi al rato de que habia empezado.
Estaba yo en el comedor viendola (estaba solo) mi hermano estaba en el living en la pc y bueno yo la vi desde el principio pero al rato se me caian las lagrimas y tuve que dejar de verla. Me fui a mi cuarto y bueno llore un rato laaargo...Al otro dia me entero que la repetian, entonces la fui a ver a mi cuarto, me encerre cosa que nadie me molestara y la vi.

Es real la historia. Desde el principio me senti indentificado con Bobby...Lo entiendo perfectamente, es..yo no podia creer..decia por dentro mientras la veia..ahi estoy yo..esa es mi vida..se esta llendo...

Mi familia como la de Bobby tambien es religiosa, mis padres me mandaron a catequesis, confirmacion, misa todos los domingos etc. En la iglesia me hice a uno de mis amigos con el que mas me llevo...es como un hermano para mi..lastima que no sepa mi homosexualidad porque cuando se entere...religion y homosexualidad no van de la mano pero espero que me entienda.

Bueno mi amigo cuando lo conoci era acolito y me invito a ser. Yo acepte la invitacion y poco a pocoo me fui metiendo mas en la iglesia hasta el punto de ser coordinador de una escuela de acolitos de una parroquia. Yo era el sub-encargado en una de las capillas de la parroquia.
Vivia al servicio de dios (?)...le pedia que me convierta en algo normal...me pasaba horas rezando para que dios me haga como el resto de los chicos pero no pasaba nada...Luego (el año pasado) con todo el tema del matrimonio gay el padre hablaba de que los homosexuales son una abominacion o algo asi..que es el diablo que nos hace..que nos merecemos el infierno..que debemos desaparecer que somos unos enfermos depravados etc etc etc...y mientras el decia eso en las misas yo estaba sentado al lado de el con mi vestidura blanca pensando en ir el año proximo a un seminario para entregarle mi vida a dios y asi no tener contacto con otro hombre y no "pecar".
Pero mi corazon no pudo. Con cada cosa que decia el padre, mi familia amigos me clavaban un puñal en el corazon. Fue durisimo. Noches enteras sin poder dormir. Llorando. Tratando de ver la forma de no pecar. De no mirar a un chico. Buscaba algo que no sabia que era. Tenia miedo de ir al infierno. Mi madre me decia que en la proxima vida nos tenemos que encontrar todos y ahi me acordaba de BOBBY...pobre..como sufrió...Llegue al punto de creer que mi madre sabia mi homosexualidad (suena algo crudo) porque un dia me llego a casa yo estaba mirando tv y me dice esto es para vos..un libro de un cura que se llamaba "SER HOMBRE Y SER MUJER en el siglo XXI" yo lo miro..y le digo bueno despues lo leo y me fui a mi cuarto a llorar.
Miles de veces pasaba eso o algo parecido. Por mi cabeza no pasaba otra cosa que dios no me quiere me odia..me voy a ir al infierno...pecado..esta bien hacer lo que uno siente...Miles de dudas...Pensaba en hascer lo mismo que Bobby..dejar de sufrir para siempre..y que me importa si iva a ir o no al infierno si mi vida ya lo era...Lo pense miles de veces...Algunas he buscado un lugar donde hacerlo. Una vez encontre una y estuve a punto pero no tuve el valor de hacerlo. Me duele mucho decir esto. Se me caen las lagrimas.
Pero hoy 6/5/2011 puedo decir..ACA ESTOY! mi vida cambio. Me aleje de lo que me hace mal. Me aleje de la igesia. Me costo y fue una gran sorpresa para todos. Me pedian motivos para dejar mis habitos pero no los dí. Dije algun dia volvere. Y puede que sea cierto. Cuando la sociedad cambie y la religion nos tolere y no nos discrimine.

Hoy sigo creyendo en Dios. En un Dios que es amor. Que nos crea a todos y busca la felicidad de todos. No en un dios que busca la felicidad de unos. No en un dios que reprime y que odia a los gays/bi/trans....Tal ves no exista ese dios..o solo existe en mi mente..pero se que muchos comparten esta opinion.
Ahora puedo ver la vida desde otro punto de vista. Estoy mas bien. Logre MI ACEPTACION....me acepte como soy y soy feliz y le agradesco a dios y a la vida por haberme hecho asi ya que veo y siento cosas que muchos no. Me puedo poner en el lugar del otro. La vida me enseño mucho y creo que es demasiado porque cuadno toco estos temas con amigos algunos ni piensan estas cosas...estan en otras y yo ya las sé..la vida me las enseño...es lo mejor..A pesar de que todavia como saben oculto mi homosexualidad y me pesa bastante el hecho de haber podido desprenderme de la religion me saco gran parte de la mochila que cargo. Todavia queda, es verdad, pero se que algun dia y lo puedo sentir va a ser muy pronto boy a poder decir con valor, fuerza y todo el amor del mundo que tengo para dar aunque muchos no lo crean porque para todos soy un forro..qe a veces estoy de mal humor..etc...pero me pongo asi porqe no aguanto ocultar lo que siento, me hace mal. Cuando estoy con chicos del ambien me dicen que soy alegre divertido, buena onda...es que SIMPLEMENTE SOY LIBRE...SOY FELIZ..pero dentro de poco tiempo poder gritarlo a los 4 vientos :p (eso no significa que voy a ir por la calle diciendo..hola..soy gay!)

Siento mucho lo que paso con Bobby, de el aprendi mucho tambien, esa peli es genial a pesar de mostrar una cruel realidad. La mama de Bobby tras su suicidio investigo la homosexualidad y fue una de las grandes defensoras de nuestros derechos :) pero Bobby ya no esta :( y no va a volver pero hizo algo por el mundo. Lo que escribia en su diario me enseño mucho a mi como a miles de chicos que estaban como yo..perdidos...


♥♥ BOBBY no sabes como desearia que pudieras leer esto..Si lo puedes leer de algun lugar que estes...SOS UNA GRAN PERO GRAN PERSONA..NUNCA EN MI VIDA ME VOY A OLVIDAR DE VOS...ademas de haber sido la primer peli tematica gay que vi...me senti identificado en todo punto de vista...HASTA SIEMPRE EN NUESTOS CORAZONES BOBBY  ♥♥

Amigos..?

Bueno..como leen en el titulo...es una pregunta con una respuesta algo obvia..Nose si los puedo llamar AMIGOS...La realidad es que tengo muchos "amigos" son un monton, con todos me llevo re bien por ahi capaz que con algunos somos mas compinches pero hasta cierto punto..En mi grupo de "amigos"estan con lo que boludeo todo el dia y nos matamos de risa :P los que hablamos de la vida (yo siempre hasta un punto..xq no cuento mi sexualidad etc) despues hay otros con los que jugamos a la pelota..etc..etc y asi susesivamente. Tengo muchos.
La cuestion es que nunca estoy solo. No me gusta ir solo a algun lugar, me gusta ir acompañado...pero..aunque esté con todos en algun momento voy a sentir que estoy solo...Ocurrió hoy en el instituto. Estabamos todos los chicos del curso jodiendo hasta que empezaron a hablar de minas y yo..ahi...en medio de ellos..:S
Pensaba FUCK! no tengo amigos que sean AMIGOS en verdad..pero es por mi culpa, porque yo no me animo a contarle a algunos de ellos...en ese momento me habian agarrado unas ganas de llorar..lo juro...agarre y me le digo al profe si podia ir al baño y me fui a dar una vuelta por el cole hasta que se me paso y volvi al aula. Lo mismo pasa cuando estoy con mis amigos en mi barrio..lo que hago es ir a buscar algo para comer (?)..o cualquier cosa para tratar de escapar...a veces me dicen que yo soy muy picaro que me hago el boludo pero que miro a todas las chicas y cada vez que me ven con una me cargan...jajaj...bueno eso no me pone mal..me hace reir...y digo la posta..a veces me junto con ellos para cagarme de risa un rato..y hablar y pensar boludeses porque a veces me canso de pensar en mi put# vida que llevo a escondidas..perdon por las palabras ;)
Bueno esa es mi relacion con pibes de mi edad..esta todo bien con todos..no me llevo mal con ninguno..por ahi me caliento un poco jugando futbol pero despues se me pasa..jajaja...y en el momento de jugar partidos si tengo que jugar con pibes que no conosco al principio me cuesta pero al rato ya me estoy cagando de risa con todos...:P
En fin...amigos que no son verdaderamente amigos pero que sierven para sacarme de los momentos en los que estoy depre aunque ellos no lo saben...los quiero mucho...
Saludos a todos y gracias por leer! Emii

Ricky Martin...

Desde que supe su homosexualidad me empezo a gustar..jajaj....Busque sus canciones, las escuchaba y las SENTIA, y me di cuenta de que en muchas de ellas el habla de su sexualidad de forma indirecta pero bueno todos las interpretamos de distinta forma a cada una de las caniones. La cuestion es que descargue un monton de canciones y muchas con MUCHISIMO SIGNIFICADO para mi como para el en su momento.

 El  tema que se llama "Y TODO QUEDA EN NADA" junto a "ASIGNATURA PENDIENTE", creo que son los que mas se refieren (de forma indirecta) a esa verdad que tenemos oculta y no nos deja vivir tranquilos...en paz...ser felices...El solo hecho de salir del closet a mi me haria feliz aunque tenga que enfrentar la durisima prueba de saber si lo que me quieren en REALIDAD me quieren....Bueno volviendo a los temas que mencioné los puse a todo volumen en mi casa...frente a mis amigos...para que a alguien se le ocurra la pregunta que espero que me hagan...sos gay?? Sii!! bueno pero nadie me la hizo asique creo que no cazaron la indirecta..es mas yo pensaba...si notan que escucho a Ricky Martin que ahora todos saben que es gay y escuchan la letra de las canciones a alguien se le va a ocurrir pero no paso...Ahora me voy a dormir..y a ver que hago mañana, aclaro que tengo que ir al cole, al institutom gym..pero....siempre es como que estoy volando..hago todo de forma automatica (?)...Bueno hasta pronto, que anden bien como yo ahora! :P Saludos!!

Mi vida...hoy.

Bueno para empezar demas esta decirles que...como todos saben, la adolescencia es una etapa dificil y mas para algunos de nosotros, ya que nuestra orientacion sexual nos dificulta el poder relacionarnos con naturalidad. Siempre en mi vida hubo muchas preguntas..pocas respuestas. Ahora las cosas se estan poniendo en orden. Puedo ver cosas que antes no y algunas las veo de otro lado..otra perspectiva..en fin, otro punto de vista.
Hace un par de semanas termine una relacion de engaños...porque cuando te dicen que te aman y no lo hacen en verdad es una mentira...una persona enamorada de otra haria cualquier cosa por la pareja..el no estaba dispuesto a hacerlo...(me di cuenta tarde, tras 3 meses de estar juntos). Al momento de terminar me sentia re mal..algo obvio..pensaba millones de cosas pero a la ves ninguna...dicen que de los errores se aprende y sin dudas aprendi que tomar decisiones es mejor hacerlo en frio y no ilusionados..hay que demostrar y saber lo que uno siente y lo que el otro te da y siente...Bueno, cuando sali del estado depresivo (?) en el que estaba empese a mandar mensajes a unos chicos del ambiente que hace tiempo no nos vemos..porque tengo la necesidad de contarle a algien de confianza ciertas cosas mias...y con esos mensajes aparecieron nuevas solicitudes de amistad (Facebook ;) y como siempre chicos que lo unico que quieren es sexo. No es que me joda...es su vida...yo nunca fui se andar pidiendo a algun desconocido que nos encontremos para tener sexo...y viendo que son miles los chicos que hacen eso..me siento aun mas perdido, no me encuentro...pienso..todos o la mayoria quieren tener sexo y nada mas..ahora yo digo...no hay alguien que pueda llegar a ser un amigo?? donde esta esa clase de persona? o soy yo el que es mas distinto todavia al resto de los pibes..:S
Como ven...las preguntas siguen...las respuestas ahi estan..parece que quieren aparecer y cuadno aparecen surge la duda...ESTA BIEN O MAL tal cosa que hago/pienso??
Por ahora sigo mas pensativo que nunca..pensando en nada..imaginando una vida feliz..que ojala pudiera alcanzar...a veces tengo que reconocer que trato de ocuparme en algo y no pensar, porqe cuadno lo hago me CHOCO con la REALIDAD y es feo...darte cuenta de que las cosas no son como esperas o queres qe fueran...

Cerca de la salida del "closet"

Hace ya unos meses vengo sintiendo la necesidad de contarle a alguien sobre mi sexualidad, que como saben esto de estar en el closet trae bastantes conflictos..problemas..pensamientos..confusion..miedo...ocultar sentimientos..etc..etc..etc...Este ultimo tiempo todo se agrabo aun mas y es tanta la soledad que siento que no se que hacer..muchas veces quiero hablar con alguien pero..nose como decirles..La cuestion es que hace unas semanas termine con una relacion de engaños por parte de el y no mia...cuando me entere de que me mentia todo mi mundo se vino abajo. La verdad es que me enamore de el, pero el parece que lo unico que queria era sexo...porque cuando lo necesite en un momento dificil que pase..no estuvo..bueno...a partir de esa semana estaba re bajoneado quise tan pero tan..que estuve a punto de hablar con una amiga que me notaba mal y me preguntaba...(hagamos de cuenta que ella es "E" y yo "Y"...
E - Es por amor?
Y - Si...
E - Que te hizo?
Y - Me mintio..me dijo que me amaba..y todo le demas y era pura mentira...cuando lo necesite no estuvo.. :´(
E - Y quien es esa hija de.....?
Y - No...no te voy a decir como se llama..(por dentro decia..es un chico!! no te diste cuenta que dije LO NECESITE??!!)
E - La mujer es muy hija de put...
Y - El hombre tambien y muy!
E - Bueno pero..contame mas..quien es...
Y - Para eso tenes que sabes otra cosa antes de mi...
E - Que??
Y - Mira esta frase...y le escribo frases en un papel (Estabamos en el instituto)....QUE NADIE CALLE TU VERDAD...QUE NADIE VEA...
E - Que son?..que quieren decir?...(pensaba)...
Y - Miralas bien...
E - Que verdad?
Y - La mia..no notas algo distinto en mi respecto a otros chicos?
E - No..a ver..parate...(me paro):..no..nada..que? sos virgen?
Y - No..no es eso...
E - Bueno que es? dale decime!
Y - No te das cuenta?...mira esta frase de una cancion de Ricky Martin..." Escucho comentarios de todos mis amigos..que me hayan diferente estoy tan destruido q apenas soy la sombra soy un
desconocido qe aveces ni respondo que ya no soy el mismo...y todos siempre piensan
saber mas de la cuenta lo siento no conversan de ello se alimentan...al final le escribo un "ASIGNATURA PENDIENTE" bien grande pero no interpreto mis indirectas...Y como el tema de Ricky Martin...Y TODO QUEDA EN NADA" no me anime a decirle soy gay...osea...me volvi a guardar todos los sentimientos..:( volvi a estar bajoneado...y demas...Pero veo el lado positivo de lo que paso y siento que cada vez estoy mas cerca de contarle a alguien de confianza...De mi familia no lo sabe nadie como imaginaran...No tengo una buena relacion con mis viejos..entonces por ahora no se los digo..pero como dije tengo la necesidad de salir del todo..de saber que la gente que me quiere (amigos, familia...etc) me quieran por lo que soy en verdad y no que quieran a una persona que es falsa..porque hasta ahora he sido y siguo siendo falso..mintiendo...Queriendo ser alguien que no soy...A muchos no les va a gustar (incluido mi familia) pero bueno...asi es la vida..ya no soporto mas esta vida a escondidas. Saludos  gracias a los qe leen y comentan por hacerlo ;)

Temas para comentar...

Si quieren que hablemos sobre los temas que quieren..ya saben..solo comentenlo y lo charlamos..me gusta mucho compartir opiniones..experiencias..etc...aunque a veces me cueste hablar de mi :P..entonces ya saben..solo comenten..saludos!;)

Miradas G

 Hace tiempo me empeze a fijar en la mirada de los demas pibes para ver si por esas casualidades de la vida hay miradas gays...osea dos gays mirandose sin decir nada..muchas veces me paso que yo estaba mirando a alguien (un chico demas esta decirlo) y cuando el me mira..yo me haago el boludo..pero ahora empeze  mirar y si me miran me quedo mirandolos fijo un toque como diciendole con la mirada...sos??
Durante mi dia me cruzo con cientos de pibes osea...miro a todos :P y pasa que con algunos a veces te estan mirando y cuadno los miras y se dan cuenta miran otra cosa...seran gays?? que pregunta...mas obvia..pero no me da la cara como para ir y decirles che flaco sos del palo? o algo asi...xq puede ser qee nada que ver..
Todos los dias cuando voy al cole en el micro va un chico que nos miramos..y nos miramos...y nos miramos...el chabon tiene pinta de ser gay..pero nosse..puede que no lo sea y quedaria re mal preguntandole si es o no...pienso..Bueno pienso que alguien se le habra dado la oportunidad de conocer a alguien asi y no de otra forma..como x msn..face..tw..etc...Saludos a todos!

Mi Presentacion ;)

Hola a todos! soy Emii y les cuento que abro este blog para hablar un poco asique espero la respuesta de alguien..algun comentario..etc...para desahogarme, expresar lo que siento ya que muchos otros chicos lo hacen me parecio buena la idea y bueno..vamos a ver que onda..Espero que me sigan ;) y si ustedes tienen algun blog me dicen y los sigo :) ...Pronto voy a escribir mas...Hasta entonces y Saludos a todos!